我们的相遇,是在学校里面的一个论坛上.
因为我的孤傲,因为我的冷静和哲理的观点,我们在讨论男女公平的问题上斗开了.
然后我们就开始针锋相对,我欣赏他的才华和内涵以及那些热情和孩子气的性格.
我们都向往自由,我们都热爱一切有生灵的东西,我们都总是在洞察那些有价值的东西.
因为在同一个学校,所以我想要看看到底是哪一个那么不骛的学长那么有个性和才华,于是我加了他的QQ,开始了我们对哲学的探讨.嗒然发现他上知地理,下知文学,学识渊博可却用错地方.一天的辩论我知道他是一个交际很强的人,很容易洞察别人的人,同时也是一个花心的人,当天他就对我表白,只是我认为这样的男子很肤浅,可拒绝后发现特别后悔,发现没必要当真啊,网络上的东西都是这样的,然后就抱着玩玩的心态再次答应他.半年的网络交流,让我不知不觉中开始在意他,在学校里面寻找他的身影,当然我也知道他也在打听我的事情.
水瓶座的我一直是很难动情和那么在乎一个男人的,自视甚高的我一直不肯承认自己已经动情了,认为我们即使见面了我们还是朋友吧,哥们吧.
于是在他的乐观态度下我们见面了,在他毕业后的那一个夏天.
在见面的那一天我一眼就认出了他,红白相间的NIKE球鞋,清秀的脸庞,忧郁却含有孩子淘气的气质让我觉得就想是<小王子>里面的小王子,那么精致,那么可爱.我不知道男孩子也可以用可爱来形容的.这就是射手座的特性吧,热情,自由奔放,孩子气却透着淡淡的忧郁.我们聊了很久,一起吃饭,一起散步,他很坦白,他说他紧张,我笑,他不是很开放和女孩子玩得来吗?怎么会紧张,可是看到他咬了咬背包的带子,我真的觉得这人真宝.我努力让自己保持镇定,他佩服我的不紧张,可当我发现我拿起茶杯的时候手抖得不成样了才发现我居然也紧张了.那一刻,我知道我的心那一块冰冻的部分在融化.然后他说告诉我什么是拍拖,然后我们开始了交往.
我不知道这算不算是网恋.
我总是喜欢安静的看着他的眼睛,那种淘气的深沉的热情的坦城的眼睛.那时的我们,知道我们能在一起很快乐,很幸福就是最好的.乐观的他总是给我很多希望让我不要对世界绝望,他说要乐观,虽然我们都明白有时候黑暗都会有的.
他留下来了,留下来了一年.
我不希望他留下,因为我知道我肯定会狠狠的爱上他,水瓶座要不不爱,一爱就会很用情,我知道.我不希望自己痛苦.可是宿命就是宿命.逃不了,我深深的爱上他,可是我一直不敢说,我保持自己一贯的冷漠.我不要踏入爱情的痛苦中.每次被他问到"你爱我吗"的时候我总是不回答,这样的爱情会真吗?没有人认同,没有人给我祝福,他们说他不合适我.可是在他的坚持的热情和那些乐观中我知道我沦陷了.因为我孤独的世界是需要他救赎的.
我总是对他不信任,然后总是会用很伤感的语言伤害他.他说我很凄凉,像障子仪一首很凄凉的歌曲一样.
他问我他为什么那么喜欢听那首歌,多么任性啊!我怎么会知道?
他说那是因为我,他觉得我给他就是那种感觉,让他不明白我的冰冷.可是我是在保护自己啊!
他说我不该保护自己就把爱我的人那样伤害……我知道他很痛苦，可是我怕，害怕欺骗，我自卑，因为我没有热情。
坚持是在他一次次的包容我下开始的，我不顾外界的反对开始坚持他，开始明白的回应他的爱。我们相互珍惜，相互包容。直到我发现我得了一种病而不得不休学离开有他在的城市回家。
我狠狠的伤害他，或许是想在自己的心理上找到平衡点吧。直到他说他要我好好照顾自己的时候我笑了，很痛，眼泪流下。他不知道我生病，他说他爱我却不能给我快乐他很失败。他说夜很长，我们都要保持微笑，因为笑容是对这个残酷世界的一种蔑视。
我开始治疗，他不再对我关怀。
知道有一天上网时候他发现我休学发现我不对劲才明白这一切！我们还是像朋友一样平淡的交流。我以为我们就这样结束了。就让我在他看不见的地方好好爱他！直到有一天晚上他喝醉酒跟我打电话哭着跟我说他放不开的时候我被他打动了！我何尝不是？只是面对死亡和病痛我对于生命已经看开了。
他问我恨他吗？在我最需要他的时候他却离开我。我说不。因为我爱他！
他说他还是爱我，他说我们应该要珍惜。
于是我们再在一起了。开始我们的两地恋。当我去他城市复查的时候他就会好好的照顾我，当我亲人因为我可能传染病给他们而排斥我的时候他不顾一切的吻我，用他的嘴巴把那些我吃了就会吐的药喂我吃了下去。我吓呆了，他知道的啊！可是……他说如果因为怕就不是爱我了，他相信没事，上帝是宠爱他的！他没被我传染。而我病情也好转了。
就那一次，我被感动！深深的！第一个爱的人啊！死亡边缘他陪着我，给我勇气给我信心。
我病好了，而他也要去北京了。距离更远了。
我伤心，我流泪。虽然我们从一开始就是距离恋爱的，可是南方和北方，好遥远。
他还是给了我信心，要我们继续爱下去，他说我们都要变好，变坚强。
爱，无法永恒，也有变数，可是只要能拥有对方，彼此能互相珍惜，有什么不好呢？
当水瓶女遇到热情的射手,是不是注定被融化心中的那块冰呢?
